Camping

Franck Dubosc:
  Un bossu vous lui enlevez les bras et les jambes ça fait une madeleine.  

Claude Brasseur:
  Remballe tes tongues maman on rentre à Melun ! 

Franck Dubosc:
  Putain l’autre... Il mesure 1m02, il prend des douches d’une heure et demie... 

Franck Dubosc:
  Chassez le naturiste, il revient au bungalow. 

Franck Dubosc:
  Dis donc Sophie, j’espère que t’as pas pris un coup de soleil sur les fesses parce que ça va coûter cher en Biafine s’il faut que t’étales ! 

Franck Dubosc:
  Alors ? On n'attend pas Patrick ?  

Claude Brasseur:
  Pastis par temps bleu, pastis délicieux. 

Gérard Lanvin:
  Bah, te caille pas le lait mon Patrick, je boirais du Nesquik ! 

Franck Dubosc:
  En tout cas je sais pas s'il a l'air conditionné ou l'air bag, mais ce qui est sûr c'est qu'il a l'air con... 

Franck Dubosc:
  Si on joue comme ça contre les nudistes, ils vont nous refoutre une déculottée. Et moi les gars je vous préviens j'en ai marre de me faire battre chaque année par une équipe de mecs qui ont la quéquette à l'air. 

Franck Dubosc:
  Tu sais ma grand-mère, elle me disait toujours une phrase qui m'a marquée : Quand deux tentes se touchent pas et ben ça fait une allée. 

Franck Dubosc:
  Tente Maréchal, 4 places adultes, 2 places enfants. Ventilation latérale, couture étanche. Doubles toits. Tapis de sol polyethiné. Et alors attention la chambre d'ami avec contre-porte moustiquaire. 

Franck Dubosc:
  J'vais te dire un truc Paulo, tu fais ce que tu veux mais tu peux dire à ta Bunny là, qu'Helmer le chasseur est sur sa piste et qu'il vaut mieux pour ses grandes oreilles qu'elle hiberne dans son terrier.