140 Phrases Cultes

  Le piano, c'est l'accordéon du riche.


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  Une amoureuse-née est une franche idiote.


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  Une amoureuse-née est une franche idiote.


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  On faisait chambre commune et rêves à part.


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  Il vendrait des passe-montagnes à des sénégalais.


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  On n'emmene pas ses saucisses quand on va à Francfort.


Le Pacha

  Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari.


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  Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire.


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  On n'emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.


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  Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.


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  Lorsque l'on se défait d'un vice, on s'éprend d'un autre.


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  Je ne te demande pas si tu as mangé: on t'entend digérer.


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  Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.


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  Les vieillards c'est comme les bébés ça change très vite.


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  Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.


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  Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.


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  Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.


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  Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.


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  Pendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part.


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  Les bénéfices ça se divise, la réclusion, ça s'additionne.


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  Les mauvaises pensées ne sont permises qu'aux gens importants.


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  La vérité n'est jamais amusante sinon tout le monde la dirait.


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  C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.


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  Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.


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  C'est avec les bonnes bourgeoises qu'on fait les meilleures grues.


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  Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.


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  Une minute d'écart, ça peut se transformer en années de placard.


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  Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os.


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  La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.


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  Le jour est proche où nous n'aurons plus que “l'impôt” sur les os.


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  Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce.


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  Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.


Humour noir

  Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.


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  Si on a du génie, on ne fait pas de cinéma, on écrit un grand livre.


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  A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.


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  La délicatesse est une façon de parler et l'amour une façon de faire.


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  Dans la vie, il faut être gentil avec les femmes ; même avec la sienne.


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  On ne peut pas essayer d'être amoureuse de Papa. Maman a déjà essayé.


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  Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois.


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  Une amitié pour être bien trempée doit l'être dans le sang des autres.


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  Y'a des aristocrates et des parvenus, dans la connerie comme dans le reste.


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  La culpabilité d'un seul n'exclut pas la responsabilité de tout le monde.


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  La démocratie est le pire des régimes, à l'exception de tous les autres.


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  Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.


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  Gouverner ne consiste pas à aider les grenouilles à administrer leur mare !


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  Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s'additionne.


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  Le bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence.


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  Tout romancier, tout cinéaste, a au fond de lui un nombril du monde à exhiber.


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  Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.


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  C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements.


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  Le boeuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaises.


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  Quand on a de graves préoccupations alimentaires, on n'a pas beaucoup d'ambition.


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  Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !


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  La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme.


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  Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juif.


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  Que ce soit la révolution ou la paëlla, rien de ce qui est espagnol n'est simple.


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  En France, on n'a que trois spécialités : la littérature, la fesse et la bouffe.


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  L'Etat ne participe jamais aux catastrophes mais participe toujours aux bénéfices.


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  Pendant la guerre, les Français parlaient aux Français. Mais les Allemands aussi !


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  Votez à droite c'est soit pour préserver la société soit pour écraser l'ouvrier.


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  Les excès de passion sont toujours regrettables c'est le contraire de l'intelligence.


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  Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.


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  Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ca fait l'équilibre.


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  Le football n'intéresse que les politiciens, les enfants, et les fabricants de ballons.


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  Faire confiance aux honnêtes gens est le seul vrai risque des professions aventureuses.


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  Les amis n'aiment pas être fidèles. Ils ont l'impression de perdre leur personnalité.


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  Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.


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  Un financier ça n'a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche.


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  Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille.


Un Singe en Hiver

  L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.


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  Pour coucher avec un flic, on éteint la lumière, on ferme les yeux et on pense à autre chose.


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  Les têtes d'assassin, on ne les reconnaît qu'une fois dans le panier. Et encore pas toujours !


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  L'éloquence sacrée, c'est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouter.


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  La justice, c'est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.


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  Dis-toi bien que si quelque chose devait me manquer, ce ne serait plus le vin, ce serait l'ivresse!


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  Les femmes ne prennent pas d'amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons.


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  Deux milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée !


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  Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant.


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  Deux milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j‘appelle ça de l'attaque à main armée !


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  Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés.


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  La police, c'est comme la Sainte Vierge. Si elle n'apparaît pas de temps en temps le doute s'installe.


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  Dans la vie il y a deux expédients à n'utiliser qu'en dernière instance : le cyanure ou la loyauté.


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  Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin.


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  Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.


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  Le grand défaut des comédiens, un égoïsme plus démesuré encore que chez les autres êtres humains.


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  On a enlevé les putains des maisons pour y installer la culture. Installons la prostitution au Louvre !


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  Dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant.


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  Si les parents fermaient pas toutes les portes, peut-être que les gamins auraient pas envie de s'aérer.


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  Un homme d'expérience ne devrait jamais s'égarer dans le concret. L'abstrait reste l'âme des affaires.


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  A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la Côte d'Azur ou la prison.


Le Pacha

  A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la Côte d'Azur ou la prison.


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  Une habitude bien française consiste à confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d'en user.


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  Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporter.


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  Les salariés sont les êtres les plus vulnérables du monde capitaliste : ce sont des chômeurs en puissance.


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  Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses.


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  Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si dans ma vie j'ai entendu des conneries.


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  L'été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout.


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  La justice, docteur, c'est comme la Sainte Vierge : si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe.


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  Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutique.


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  Le portait du policier type: une intelligence bien en dessous de la moyenne, mais avec des éclairs d'imbécillité.


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  Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité.


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  À mon avis, dans la guerre, il y a une chose attractive, c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant.


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  On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.


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  La danse, c'est du pelotage : tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout.


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  A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé.


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  Le flinguer comme ça de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y aurait quand même comme un cousinage !


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  Le cinéma français est à l'image de la France : on n'a pas assez de pognon et c'est comme ça dans tous les domaines.


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  J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.


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  S'il fallait que les femmes s'occupent d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers pourraient plier boutique.


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  Je suis pour les titres longs. Si à la recherche du temps perdu s'était appelé simplement Albertine, ce serait moins bon.


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  Tout le charme de l'Orient... Moitié loukoum, moitié ciguë... L'indolence et la cruauté... En somme, le Coran alternatif.


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  Pauv' con ! Le droit ? Mais dis-toi bien qu'en matière de monnaie les Etats ont tous les droits, et les particuliers, aucun !


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  Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.


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  Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête. Il ne faut pas confondre avec le rire... c'est pourtant pas la même chose !


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  Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'élégance.


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  Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus.


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  Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux.


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  N'oublie pas ce qu'a dit le médecin : cinq gouttes. La posologie ça s'appelle. Et de la posologie au veuvage, c'est une question de gouttes.


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  Il existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football.


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  Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.


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  Il existe des patrons de gauche, je tiens à vous l'apprendre ! Il existe aussi des poissons volants, mais ils ne constituent pas la majorité du genre !


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  Depuis Adam se laissant enlever une côte jusqu'à Napoléon attendant Grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance.


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  La politique, messieurs, devrait être une vocation. Je suis sûr qu'elle l'est pour certains d'entre vous. Mais pour le plus grand nombre, elle est un métier.


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  La fréquentations des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.


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  Le boulot, c'est un truc qu'il vaut mieux commencer jeune. Quand tu démarres tout môme, c'est comme si t'étais né infirme : tu prends le pli et t'y penses plus.


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  Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot.


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  J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis, ou du moins mes cons à moi - mais ça, ça me regarde - et puis les cons des autres, que je ne supporte pas une seconde.


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  Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand-chose !


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  Je connais ton honnêteté mais je connais aussi mes classiques. Depuis Adam se laissant enlever une côte et Napoléon attendant Grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance.


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  Vous connaissez mal les français. Nous avons le complexe de la liberté, ça date de 89. Nous avons égorgé la moitié de l'Europe au nom de ce principe. Depuis que Napoléon a écrasé la Pologne, nous ne supportons pas que quiconque le fasse à notre place.


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