Phrases Cultes



  Sachez que la réserve de patience que j'ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu'à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant en emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s'est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd'hui.

Docteur Cox

  - J’ai beaucoup réfléchi et voilà. On a dépassé le stade du tout beau, tout neuf et... Tout ce qui reste c’est nous, bébé faut que je te dise, tu me fais devenir chèvre. Je te jure, tu me piques mes frites, tu me... Tu me parles comme à un gosse devant mes potes. - Tu as dit que tu adorais les femmes de caractères ! - Laisse tomber. - Écoute, on sait tous ce que tu vas faire, alors soit un homme et fait le, comme ça je pourrais rentrer... - D’accord... Je t’aime... Tu me casses les pieds plus que jamais j’aurais cru ça possible mais... mais ça me plaît de passer chacune de ses irritantes minutes avec toi. - Moi aussi... je t’aime.

Turk

  Pour l’amour du ciel, est-ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun ? Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sur je n’en sais rien, je ne fais que supposer. Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu’à la fin de ta vie.

Docteur Cox

  Bizu, la seule chose qui te permettrait d’être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t’adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l’abri qu’un pauvre crétin vienne s’adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux ? Je sais oui, c’est une énigme ! Mais surtout ne t’inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donnerais la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n’es pas sur ton terrain de basket, « oh oui il fait un temps super pour faire des bonds », alors tu vas bondir de ton trou... Tu vas bondir. Tu vas bondir, allez allez tu bondis ! Saute, saute, saute mon petit chou !

Docteur Cox

  Bien sur que je ne me livre pas, je suis malade, je suis givrée. Tu te rappelles l’autre jour quand tu m’as dit que j’avais du vomis sur moi, j’ai pleuré dix minutes et je pleure encore toutes les demi heures en y repensant. Je suis bourrée de complexes. J’ai des crises de panique, je suis claustrophobe, hydrophobe, phobiphobe, je parle toute seule, je parle à mon chat, je parle à 3 psychiatres différents pour leur dire que souvent mon chat me répond avec la voix de ma mère, et hier encore quand cette espèce de pétasse d’infirmière t’a tendu cette paire de gants en latex, j’ai failli tuer un patient que j’étais en train de recoudre parce que je n’arrêtais pas de vous imaginer en train de faire l’amour sur une pile de steaks. Pourquoi une pile de steaks ? Parce que mon père a trompé ma mère avec la bouchère. Ça y’est je viens de t’en donner la preuve, je ne suis pas nette. Voilà, je me suis livrée, ça te plaît ?

Elliot.

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