Phrases Cultes
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Scrubs


 Hèèèèè l'affreux ! si tu fais encore du bruit pendant que j'essaye de m'endormir , je prend le restant de ton sachet de carotte et je m'assure de boucher hermétiquement tous tes orifices !



Une autre Citation ?



  Banane flambée !

J.D

  Puissant petit poing !

J.D..

  Je suis morte à l’intérieur.

Jordan

  Brosse-toi les dents avant de me juger.

Elliot

  Tu es comme l'école en Juillet : Aucune Classe !

Docteur Cox

  Qui regarde le Maillon Faible ? .... Toi ? Au revoir.

Docteur Cox

  Ce moment est tellement excitant que je voudrais coucher avec lui

Docteur Cox

  T’as le cul aussi rafraîchissant qu’une pastèque en été !

Elliot

  L’homme est un enrobage de saloperie, fourrée à la saloperie.

Docteur Cox

  Au bout du compte ce sont les « et si » qui font le plus mal.

J.D..

  Qu'est ce qui a deux pouces et qui s'en tape ? Bob Kelso, enchanté !

Bob Kelso

  Quand quelques chose change ça te rappelle que tu es toujours le même.

Docteur Cox

  Quelle virilité dans l'poignet ! Vous faites le bonheur de votre mari !

Docteur Cox

  Dois je te le répéter lentement ou trouver une infirmière parlant le crétin ?

Docteur Cox

  Dis tu pourrais éviter de me parler d'aussi près quand t'as mangé une poubelle.

Elliot

  C'est ta capacité à réagir sous la pression qui t'a poussé à faire médecine ?

Docteur Cox

  Je suis tellement énervé que je pourrais m’en foutre une sans le faire exprès.

Docteur Cox

  Seigneur, tu m'as doté d'un génie qui pèse parfois bien lourd...mais je ne t'en veux pas !

Docteur Cox

  Ok je vois ce que c'est . On va te prescrire deux testicules Joséphine. On te les greffe quand tu veux !

Docteur Cox

  Bon sang, t'as réussi à me mettre dans une telle colère que je pourrais sans faire exprès m'en coller une !

Docteur Cox

  Tu ne me feras jamais croire que cette réponse est sortie de cet épouvantail à moineaux qui te sert de tête.

Docteur Cox

  Ecoute bien petit cochon, tu ouvres la porte dans les trois secondes ou je te promets que je vais souffler, souffler…

Docteur Cox

  Dites donc la ménopausée ! Il va falloir la mettre en veilleuse, vous foutez la trouille à toute le monde à l'hôpital !

Docteur Cox

  Si le gouvernement décidait d'interdire le porno sur internet il n'existerai plus qu'un seul site : Qu'on nous ramène le porno.

Docteur Cox

  Excuse moi mais j'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100 watts, moustique, alors va battre des ailes ailleurs ça serait gentil !

Docteur Cox

  - Excusez-moi mère Theresa est ce tu aurais déjà lu la Bible ? - J’ai commencé mais j’ai regardé la fin alors il n’y avait plus de suspense...

J.D. et Carla.

  Hé les gars vous êtes des médecins ! On est des médecins porteur du double anneaux secret décodeur ! Activééééé ! formez la grande Pyramide !

Docteur Cox

  J'étais en train de me demander s'il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà !

Docteur Cox

  Bizu ! si les deux prochains mots ne sont pas : "au revoir , je peux t'assurer que les suivant seront : au mon dieu mes couilles ! , il m'a donner un coup de pied dans les couilles.

Docteur Cox

  Depuis tout petit, rien ne m’a jamais empêché de dormir, ni la foudre aux pieds de mon lit, ni les sirènes de pompier dans ma chambre. Pourtant cette nuit, j’ai pas fermé l’oeil.

J.D..

  Oooon se calme. Je me suis, malheureusement égaré en engageant la conversation ce qui t'a donné l'impression que j'en avais quelque chose à faire, ce qui est TO-TA-LEMENT FAUX ! De dieu !

Docteur Cox

  Et en regardant tous ces couples autours de moi, ceux qui duraient depuis toujours, ceux qui se retrouvaient et ceux qui se découvraient, je me suis dis une chose : ça aurait dû être moi.

J.D..

  Comment ce fait-il qu’aucun mec ne comprenne que dans chaque femme, qu’elle ait 16 ou 60 ans, il reste toujours cette étrange, fragile, adolescente angoissé qu’elle était à 15 ans ?!

Elliot.

  Hèèèèè l'affreux ! si tu fais encore du bruit pendant que j'essaye de m'endormir , je prend le restant de ton sachet de carotte et je m'assure de boucher hermétiquement tous tes orifices !

Docteur Cox

  Mesdames, ceci est le breuvage que j’essaie de vous décrire depuis toujours et je sais que vous allez trouver cela curieux mais le secret c’est de moudre du vrai café, non des excréments.

Docteur Cox

  J’adore ce moment... En fait j’aime tellement ce moment que je crois que je vais l’inviter a sortir, et si tout se passe bien on fondra peut-être une famille et on aura tout un tas de bébés.

Docteur Cox

  Finalement ce qui compte le plus, c’est d’arriver à accepter que, aussi seul que l’on soit, aussi malheureux que l’on puisse être, avec l’aide de ceux qui nous entourent on tiendra le coup.

J.D..

  Chaque fois que j’aperçois ta tignasse blonde et fadasse, l’envie me démange de te prendre par le bras, et de te secouer, jusqu’à ce que toutes les heures de ma vie que tu m’as fais perdre me soit restituées.

Docteur Cox

  Oh mon dieu Sabrina ! Tu as drôlement intérêt à me dire qu'on vient de t'opérer l’œil au laser et qu'on t'a accidentellement endommager le muscle qui tient ta paupière, parce que tu viens de me faire un clin d’œil !

Docteur Cox

  Je suis sur le pont depuis minuit, je finis maintenant mon service en vous méprisant tous comme d'habitude mais avec en plus les tortillons gastriques extrêmement douloureux du aux treize tasses de l'immonde breuvage noirâtre et vitriolé que l'infirmière Roberts appelle "Café".

Docteur Cox

  Ouvre grand tes oreilles que je t'explique un truc Joséphine : tu le sais, notre lot à tous c'est de crever un beau jour. Pour quelques chanceux la mort sera douce et rapide, mais pour la plupart d'entre nous la mort sera aussi longue, lente et douloureuse qu'une conversation avec toi.

Docteur Cox

  Ecoute héros de mes fesses, je vais de briser l'ego en tellement de petits morceaux, que ma grand-mère -qui peut en tourbillonnant la purée assembler le puzzle de mille pièces d'un ciel azur en moins d'une heure- ne pourras jamais, même en 100 ans, terminer de te recoller, même si un miracle lui donne la vue qu'elle avait à 20 ans.

Docteur Cox

  - Qu’est-ce que t’attends, invite la à dîner ! - Brian, sagement flirter c’est une chose mais je suis pas encore prêt à recommencer une relation. Je sors tout juste d’une relation sérieuse. En plus, j’habite sous une tente, je m’évanouis en faisant caca et j’ai plus de permis. - J’ai un crâne en fibre de verre. - C’est toujours la compet’avec toi.

J.D..

  - Perry, je commence à en avoir plus qu’assez d’entendre tout le monde se plaindre parce que vous les traitez de gros lard, de pauvre mec, de looser, d’ivrogne, de goinfre, de gros bide et de jamaclown... C’est quoi un jamaclown exactement ? - J’étais en train de le traiter de clown et j’avais un gâteau dans la bouche... - Peu importe. Contrairement à ma masseuse, vous n’êtes pas assez joli pour être aussi brutal !

Docteur Cox

  Sachez que la réserve de patience que j'ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu'à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant en emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s'est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd'hui.

Docteur Cox

  - J’ai beaucoup réfléchi et voilà. On a dépassé le stade du tout beau, tout neuf et... Tout ce qui reste c’est nous, bébé faut que je te dise, tu me fais devenir chèvre. Je te jure, tu me piques mes frites, tu me... Tu me parles comme à un gosse devant mes potes. - Tu as dit que tu adorais les femmes de caractères ! - Laisse tomber. - Écoute, on sait tous ce que tu vas faire, alors soit un homme et fait le, comme ça je pourrais rentrer... - D’accord... Je t’aime... Tu me casses les pieds plus que jamais j’aurais cru ça possible mais... mais ça me plaît de passer chacune de ses irritantes minutes avec toi. - Moi aussi... je t’aime.

Turk

  Pour l’amour du ciel, est-ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun ? Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sur je n’en sais rien, je ne fais que supposer. Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu’à la fin de ta vie.

Docteur Cox

  Bizu, la seule chose qui te permettrait d’être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t’adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l’abri qu’un pauvre crétin vienne s’adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux ? Je sais oui, c’est une énigme ! Mais surtout ne t’inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donnerais la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n’es pas sur ton terrain de basket, « oh oui il fait un temps super pour faire des bonds », alors tu vas bondir de ton trou... Tu vas bondir. Tu vas bondir, allez allez tu bondis ! Saute, saute, saute mon petit chou !

Docteur Cox

  Bien sur que je ne me livre pas, je suis malade, je suis givrée. Tu te rappelles l’autre jour quand tu m’as dit que j’avais du vomis sur moi, j’ai pleuré dix minutes et je pleure encore toutes les demi heures en y repensant. Je suis bourrée de complexes. J’ai des crises de panique, je suis claustrophobe, hydrophobe, phobiphobe, je parle toute seule, je parle à mon chat, je parle à 3 psychiatres différents pour leur dire que souvent mon chat me répond avec la voix de ma mère, et hier encore quand cette espèce de pétasse d’infirmière t’a tendu cette paire de gants en latex, j’ai failli tuer un patient que j’étais en train de recoudre parce que je n’arrêtais pas de vous imaginer en train de faire l’amour sur une pile de steaks. Pourquoi une pile de steaks ? Parce que mon père a trompé ma mère avec la bouchère. Ça y’est je viens de t’en donner la preuve, je ne suis pas nette. Voilà, je me suis livrée, ça te plaît ?

Elliot.

  Monsieur Warner, vous voyez ce que vous m’obligez à faire en vous obstinant une fois de plus à passer tout votre temps libre à vous faire dorer au soleil jusqu’à l’apparition d’un mélanome ? Vous me forcez à faire sortir un dermatologue de son séminaire sur les pustules galopantes et à justifier ainsi le plus ridicule de tous les choix de carrière. Votre peau, très cher, ressemble tellement à du cuir que je ne sais pas si je résisterais à l’envie de vous envelopper autour d’une bâte de base-ball, de vous fixer à la glu et de vous coller sous mon matelas pour vous assouplir en attendant le match de dimanche. Mais comme mon rôle c’est de soigner et non de juger, je vais me contenter de vous rédiger une petite prescription. La première vous permettra d’acquérir chez le quincaillier de votre choix un grand marteau pour vous enfoncer un peu de bon sens dans la tête. La seconde est une ordonnance pour un beau chapeau de paille que vous allez désormais porter chaque fois que vous mettrez le nez dehors. Passez une bonne journée ! Vous avez vraiment l’air d’un homard.

Docteur Cox

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