Perry Cox – Le King de Scrubs
Si nous devons retenir un personnage de Scrubs ce serait le légendaire Docteur Cox. Ses répliques acides assasinent les personnages les uns à la suite des autres. On pense que plusieurs d’entre vous aimé le rencontrer juste pour se mesurer au roi de réthorique caustique . Si vous avez des souccis au bureau , il suffit de piocher ci-dessous .
Ses phrases Cultes sont :
#1 J’étais en train de me demander s’il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà !
#2 Dites donc la ménopausée ! Il va falloir la mettre en veilleuse, vous foutez la trouille à toute le monde à l’hôpital !
#3 Excuse moi mais j’ai pas le temps de jouer les ampoules de 100 watts, moustique, alors va battre des ailes ailleurs ça serait gentil !
#4 Chaque fois que j’aperçois ta tignasse blonde et fadasse, l’envie me démange de te prendre par le bras, et de te secouer, jusqu’à ce que toutes les heures de ma vie que tu m’as fais perdre me soit restituées.
#5 Ce moment est tellement excitant que je voudrais coucher avec lui.
En video ca claque .
#6 Sachez que la réserve de patience que j’ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu’à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant en emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s’est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd’hui.
#7 Pour l’amour du ciel, est-ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun ? Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sur je n’en sais rien, je ne fais que supposer. Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu’à la fin de ta vie.
#8 Ok je vois ce que c’est . On va te prescrire deux testicules Joséphine. On te les greffe quand tu veux !
#9 Tu es comme l’école en Juillet : Aucune Classe !
#10 Ecoute bien petit cochon, tu ouvres la porte dans les trois secondes ou je te promets que je vais souffler, souffler…
#11 Tu ne me feras jamais croire que cette réponse est sortie de cet épouvantail à moineaux qui te sert de tête.
#12 Ecoute héros de mes fesses, je vais de briser l’ego en tellement de petits morceaux, que ma grand-mère -qui peut en tourbillonnant la purée assembler le puzzle de mille pièces d’un ciel azur en moins d’une heure- ne pourras jamais, même en 100 ans, terminer de te recoller, même si un miracle lui donne la vue qu’elle avait à 20 ans.
#13 Oooon se calme. Je me suis, malheureusement égaré en engageant la conversation ce qui t’a donné l’impression que j’en avais quelque chose à faire, ce qui est TO-TA-LEMENT FAUX ! De dieu !
#14 Ouvre grand tes oreilles que je t’explique un truc Joséphine : tu le sais, notre lot à tous c’est de crever un beau jour. Pour quelques chanceux la mort sera douce et rapide, mais pour la plupart d’entre nous la mort sera aussi longue, lente et douloureuse qu’une conversation avec toi.
#15 Bon sang, t’as réussi à me mettre dans une telle colère que je pourrais sans faire exprès m’en coller une !
#16 Je suis sur le pont depuis minuit, je finis maintenant mon service en vous méprisant tous comme d’habitude mais avec en plus les tortillons gastriques extrêmement douloureux du aux treize tasses de l’immonde breuvage noirâtre et vitriolé que l’infirmière Roberts appelle « Café ».
#17 Dois je te le répéter lentement ou trouver une infirmière parlant le crétin ?
Seigneur, tu m’as doté d’un génie qui pèse parfois bien lourd…mais je ne t’en veux pas !
#18 Quelle virilité dans le poignet ! Vous faites le bonheur de votre mari !
#19 Oh mon dieu Sabrina ! Tu as drôlement intérêt à me dire qu’on vient de t’opérer l’œil au laser et qu’on t’a accidentellement endommager le muscle qui tient ta paupière, parce que tu viens de me faire un clin d’œil !
#20 Qui regarde le Maillon Faible ? …. Toi ? Au revoir.
#21 Bizu ! si les deux prochains mots ne sont pas : « au revoir , je peux t’assurer que les suivant seront : au mon dieu mes couilles ! , il m’a donner un coup de pied dans les couilles.
#22 Hèèèèè l’affreux ! si tu fais encore du bruit pendant que j’essaye de m’endormir , je prend le restant de ton sachet de carotte et je m’assure de boucher hermétiquement tous tes orifices !
#23 C’est ta capacité à réagir sous la pression qui t’a poussé à faire médecine ?
#24 Si le gouvernement décidait d’interdire le porno sur internet il n’existerait plus qu’un seul site : Qu’on nous ramène le porno.
Si vous avez d’autres phrases on prend évidement et c’est par ici