Coluche

Sois fainéant Tu vivras content

Les plus grands comiques

Sois fainéant Tu vivras content.

Proverbe

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

Proverbe

La victoire est brillante, l'échec est mat !

Proverbe

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Les plus grands comiques

On ne fait pas d’aveugles sans casser des yeux.

Les plus grands comiques

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.

les plus grands comiques

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

Les plus grands comiques

C'est joli la Bretagne, et puis c'est pas loin de la France.

Les plus grands comiques

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

Les plus grands comiques

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

les plus grands comiques

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Les plus grands comiques

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Les plus grands comiques

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

Les grands du rire

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Les plus grands comiques

Un conseil, ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !

Les plus grands comiques

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

Les plus grands comiques

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Les plus grands comiques

SI voter servait à quelque chose ça fait longtemps que ce serait interdit.

Les plus grands comiques

Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

Les plus grands comiques

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

Les plus grands comiques

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Les plus grands comiques

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

Les plus grands comiques

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Les plus grands comiques

Il faut cueillir les cerises avec la queue ? J'avais déjà du mal avec la main !

Les plus grands comiques

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

Les plus grands comiques

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

Les plus grands comiques

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Les plus grands comiques

Papomobile : immatriculée Conception. Un pape au-dessus, seize soupapes en dessous.

Les plus grands comiques

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Les plus grands comiques

La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout

Les plus grands comiques

Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science mais la Science a pas voulu.

Les plus grands comiques

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

Les plus grands comiques

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

Les plus grands comiques

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous

Les plus grands comiques

L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

Les plus grands comiques

Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier.

Les plus grands comiques

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Les plus grands comiques

Dieu a dit : Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.

Les plus grands comiques

Dieu a dit: Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit.

Les plus grands comiques

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ! Le syndicalisme, c'est le contraire.

Les plus grands comiques

Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.

Les plus grands comiques

Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords.

Les plus grands comiques

C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Les plus grands comiques

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Les plus grands comiques

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Les plus grands comiques

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Les plus grands comiques

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Les plus grands comiques

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois. Surtout les trente derniers jours!

Les plus grands comiques

On dit qu'il y a des millions de français qui recherchent du travail. C'est faux. De l'argent leur suffirait.

Les plus grands comiques

Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux.

Les plus grands comiques

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c’est pour pas les paumer dans les squares !

Les plus grands comiques

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Les plus grands comiques

Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

Les plus grands comiques

La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

Les plus grands comiques

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Les plus grands comiques

Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant !

Les plus grands comiques

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.

Les plus grands comiques

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les plus grands comiques

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.

Les plus grands comiques

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Les plus grands comiques

On dit dans la presse : « Le Pen dépasse les borgnes, elle exagère. En tout cas, à la télé, elle fait führer. »

Les plus grands comiques

Un énarque, c'est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu'il achète du sable !

Les plus grands comiques

Est-ce que le communisme pourrait arriver en Suisse ? Sûrement pas ! C'est un trop petit pays pour un aussi grand malheur !

Les plus grands comiques

Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.

Les plus grands comiques

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Les plus grands comiques

C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

Les plus grands comiques

Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais.

Les plus grands comiques

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

Les plus grands comiques

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

Les plus grands comiques

A la télé ils disent tous les jours : Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Les plus grands comiques

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Les plus grands comiques

C'est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.

Les plus grands comiques

Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre. C’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

Les plus grands comiques

Le Conseil des sinistres, c’est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c’est sympa. Le Garde des seaux est là.

Les plus grands comiques

Alors les plaisanteries qui courent sur Jean-Marie Le Pen, comme quoi il aurait du sang étranger... Sur son pare-chocs, il en a, oui, mais c'est tout !

Les plus grands comiques

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

Les plus grands comiques

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

Les plus grands comiques

Les artichauts, c’est un vrai plat de pauvres. C’est le seul plat que quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton assiette que quand t’as commencé !

Les plus grands comiques

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Les plus grands comiques

Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

Les plus grands comiques

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

Les plus grands comiques

Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

Les plus grands comiques

Dieu a dit : il y'aura des hommes blancs, il y'aura des hommes noir, il y'aura des hommes grands, il y'aura des hommes petits, il y'aura des hommes beaux, il y'aura des hommes moches, et tous seront égaux... mais ça sera pas facile. Il a même rajouter il y'aura des des petits, noirs, gros et moches, et pour eux ça sera très dur !

Les plus grands comiques

Coluche

87 Phrases Cultes

Sois fainéant Tu vivras content

Sois fainéant Tu vivras content

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ? Un de moins !

C'est joli la Bretagne, et puis c'est pas loin de la France.

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Dieu a dit : Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.

C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

A la télé ils disent tous les jours : Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

C'est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.

Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

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